Star Wars basiert im Gegensatz zu Star Trek auf harten Fakten. Historisch belegt sind die Existenz von Obi Wan und Yoda. Bei archäologischen Grabungen auf Tatooine wurden Teile von Droiden gefunden und Fragmente eines Lichtschwertes sind in einem Museum auf Ursa Minor ausgestellt. Partikel der Saturnringe wurden zweifelsohne als Todesstern-Schrott identifiziert. So schauts aus.
2. Aliens sind Aliens
Während man, um in Star Trek einen Alien darzustellen, grade mal einen Leberfleck braucht oder 2 Kiemen oder sowas, sind Aliens bei Star Wars grundsätzlich mit 3, 7 oder 24 Extremitäten ausgestatten, können fliegen, sind Riesenschnecken, haben 15 Fußzehen, die ihnen aus der Nase wachsen und heißen Jabba oder so. DAS sind Aliens bei Star Wars... wo Star Trek mit bunt bemalten Schauspielern aufwartet, die aussehen, nun, wie bunt bemalte Schauspieler.
3. Physikalische Freiheit
Star Trek liebt seine Regeln und Erklärungen, man goutiere nur einmal den Wikipedia-Eintrag zum Warp-Antrieb:
Die Unmengen an notwendiger Energie für einen Warpantrieb werden durch einen fiktiven Antimaterie-Reaktor erzeugt. Hierbei reagieren (annihilieren) die Materie-Antimaterieteilchen miteinander und es entsteht Energie die im Warpkern zu Warppartikeln umgewandelt wird. Sie werden über die Warpgondeln (oder über den Deflektor)abgegeben und es wird ein Warpfeld erzeugt (Raum-Zeit-Blase), das das Schiff teilweise in den sogenannten Subraum übergehen lässt. Solange das Warpfeld aktiv ist, bewegt sich das Schiff nun mit Warpgeschwindigkeit.
Bei Star Wars? Fuck it! Scheiß drauf! Jedi hüpfen wie Flöhe von Hochhaus zu Hochhaus, bewegen Raumschiffe mit ihren Gedanken, spüren eine Erschütterung der Macht. All das: einfach so. Und wer als erstes das Wort „Midi-Chlorianer“ erwähnt, fliegt raus.
4. Technischer Schnick Schnack
Wo sich Star Trek an seinem Technik-Schnick-Schack aufgeilt, macht Star Wars einfach Party. Um bei Star Trek zu kommunizieren braucht man einen Kommunikator, einen Übersetzer und noch 3 Server plus Holodeck. Star Wars? Chewbacca röhrt und R2-D2 piept und beide werden verstanden. Das Leben kann so einfach sein.
5. Lichtschwerter
Was schlägt ein Laserschwert? Nichts. Es gibt nichts, NICHTS cooleres als ein Lichtschwert. Das Ding schneidet durch alles, durch den Hals deines Gegners und durch die Verkleidung eines Raumschiffs. Noch dazu sind sie kinderleicht ein und ausschaltbar und noch leichter zu transportieren und das Beste: niemand aus dem Star Trek Universum hat so ein Teil. Dort haben die bessere TV-Fernbedienungen als Waffen. Lächerlich.
6. Die Macht
Vergessen wir mal den Scheiß über Midi-Chlorianer, diesen Episode One Quark: die Macht hält das Universum zusammen. Wie gut ist das bitte? Ich hockte als Kind so oft vor irgendwelchen Gegenständen und versuchte, sie mit Hilfe der Macht zu bewegen – leider hat es nie hingehauen. Dafür habe ich Darth Vader fasziniert dabei zugesehen, wie er andere Leute an der Kehle packte und feste zudrückte… nur mit einer Bewegung seiner Hand! Oder Yoda holt einen X-Wing-Fighter aus dem Sumpf… in dem er die Augen schließt und mit der Hand in der Luft rumfuchtelt. Was ist das? Na großartig ist das! Möge die Macht mit Euch sein! Und was hat Star Trek im Gegenzug zu bieten? Holo Decks? Ich bitte euch...
7. Yoda
Yoda Ohren genauso hat wie Spock, aber Jedi-Meister nur einer ist von beiden. Yoda trotz 600 Jahre alt er ist FlicFlacs machen wie junger Padawan und Grammatik er beherrscht aus dem FF. Außerdem coolen knorrigen Holzstock er hat, tausendmal cooler als vulcanische Dings.
8. Der goldene Bikini von Prinzessin Leia
Was ist besser als eine Prinzessin von den Sternen in Ketten vor einer Riesenschnecke, die sich einen Rancor als Haustier hält und aufrecht gehende Schweine als Leibwächter beschäftigt? Richtig: Eine Prinzessin von den Sternen in Ketten vor einer Riesenschnecke, die sich einen Rancor als Haustier hält und aufrecht gehende Schweine als Leibwächter beschätigt, und dabei einen goldenen Bikini trägt. Soviel Sexappeal hat Star Trek auch nicht mit Seven of Nine hinbekommen.
9. Der Todesstern
Der Todesstern ist die gewaltigste Raumstation, die ein Science-Fiction-Film jemals gesehen hat. Er ist so groß wie der Mond und zerlegt ganz Alderaan in Schutt und Asche. Welches Borg-Würfelchen kann da mithalten? Selbst das Dingsbums aus dem ersten Kinofilm von Star Trek ist im Kern nur die popelige Voyager-Sonde. Außerdem, AUSSERDEM!, lässt sich der Todesstern durch einen Belüftungsschacht (!) zu Klump schießen und DAS ist nun mal wirklich ein Riesenvorteil.
10. Chewbacca
Euer Lord Bär
Ich hab seit 2 Jahren nichts mehr in meiner Tiefgarage gehabt, dass nicht mit Batterien betrieben wird!
Serenity
Serenity
